Funerals

Cristo Rey comprende lo difícil que es este momento para la familia y los amigos, y queremos extender el amoroso consuelo de Cristo a los necesitados mientras celebramos la vida de un hijo de Dios. Cuando ocurre una muerte por primera vez, la comunicación inicial de la parroquia generalmente proviene de la funeraria con la que se ha contactado la familia. Sin embargo, siempre puede llamar a la oficina parroquial al 479.783-7745. Trabajamos con el director de la funeraria para asegurar un momento, lugar y ministro para el servicio. Cindy Barr luego se comunica con la familia para concertar una reunión para discutir la liturgia del funeral, procediendo luego a organizar el servicio con nuestros sacristanes, Ministros Extraordinarios de Comunión, músicos y el consejo de mujeres si elige que la parroquia proporcione un almuerzo después del funeral. .

¿Qué planificación se debe hacer para una misa fúnebre?

Cuando se reúna con el personal de la parroquia para planificar los detalles del funeral, lo ayudaremos a tomar y escribir sus elecciones para las distintas partes de la liturgia.

• Para la misa fúnebre, elegirá lo siguiente: cuatro himnos, un texto del Antiguo Testamento, un Salmo Responsorial, un texto del Nuevo Testamento y un Evangelio.

• También tendrá la oportunidad de elegir un lector de su familia o podemos conseguirle uno. Los monaguillos de su familia siempre son bienvenidos a servir. Podemos tener servidores de la parroquia de la escuela si es necesario. Háznoslo saber.

• (Opcional) portadores de obsequios para llevar los obsequios al altar a la hora del ofertorio.

• (Opcional) Puede designar a una persona para que ofrezca "Comentarios de recuerdo".
  

Después de la recepción del funeral:

Informe al personal de la parroquia si desea una recepción después de la misa para poder pasar algún tiempo con su familia y amigos. El Comité de Condolencias deberá conocer un número al menos 48 horas antes de la misa fúnebre.

Cada familia y cada situación son diferentes. La Iglesia es flexible para ayudarlo a poner a descansar a su ser querido y comenzar el proceso de curación de su pérdida. Sepa que estamos aquí para ayudarlo y queremos que el proceso sea lo más fácil posible.

Encuentre algunos recursos que lo ayudarán durante el proceso de duelo.

Doce cosas importantes para recordar sobre el proceso de duelo

1. El trabajo de duelo, aunque muy doloroso, es bueno y santo. Jesús nos dice: “Bienaventurados los que lloran, ellos recibirán consolación” (Mateo 5: 5). El dolor es la forma en que Dios quiso que lidiamos con la pérdida. Es la forma que tiene la naturaleza de curar un corazón roto. El camino del mundo es la negación. Nos dice que "sigamos adelante" incluso antes de haber empezado a llorar. El trabajo de duelo (y es trabajo) es lo único que curará nuestra pérdida o al menos nos ayudará a vivir con ella. Jesús lloró cuando se enteró de la muerte de Lázaro. Sus lágrimas y las nuestras son santas y sagradas, y no son algo de lo que avergonzarse. En su libro, La vida después de la pérdida, Bob Deits dice que el dolor "es el último acto de amor" que le damos a un ser querido fallecido. Deits anima a las personas a "llevar su dolor con orgullo" en lugar de negarlo. El dolor es, al menos al principio, lo único que queda después de que nuestro amado se ha ido. Tendemos a querer aferrarnos a él.

2. El proceso de duelo de cada persona es único y diferente por al menos dos razones. Primero, cada uno de nosotros es diferente. Aportamos a nuestro duelo una historia única. Por ejemplo, puede que nos resulte fácil o no nombrar y expresar nuestros sentimientos. Es posible que hayamos lamentado o no pérdidas anteriores. Es posible que tengamos un historial de enfrentar o evitar problemas difíciles. En segundo lugar, cada proceso de duelo es único y diferente debido a la naturaleza de la relación que teníamos con la persona que perdimos. Cada relación tiene su propia textura e historia, todas las cuales se desarrollarán en el proceso de duelo. Por ejemplo, una esposa puede estar muy enojada porque su esposo la mantuvo al margen de sus finanzas o nunca la dejó conducir su automóvil. Otro sobreviviente que podría haber compartido todo con su cónyuge y podría haber ido juntos a todas partes probablemente extrañará a su cónyuge en todas partes. Entonces, si bien las personas en duelo tienen muchas experiencias similares, cada experiencia de duelo es única debido a quiénes somos y debido a la naturaleza de la relación que teníamos con la persona que perdimos.

3. La gran mayoría de la gente sabe poco o nada sobre el proceso de duelo. Esta es la razón principal por la que la gente dice cosas insensibles como “Ha pasado un mes. Es hora de moverse."; "Tienes que dejar de llorar y controlarte". Los que no están en duelo quieren que terminemos con nuestro dolor mucho antes de lo que estemos listos. Cuando nos preguntan cómo estamos, por lo general quieren que les digamos que estamos bien. La mayoría de las personas se sienten incómodas con el dolor.

4. No existe un horario correcto para el trabajo de duelo. A cada persona se le debe permitir llorar a su propio ritmo. Las personas que atraviesan una pérdida con bastante rapidez no son superiores y tampoco son necesariamente menos afectuosas. Las personas que se toman más tiempo no son inferiores y tampoco son necesariamente más afectuosas.

5. El tiempo por sí solo no cura una pérdida, pero nos da distancia de una pérdida. El trabajo de duelo es trabajo. El proceso normal de duelo requiere tiempo, esfuerzo, lágrimas, oración y el apoyo de los demás. Cuando nos sintamos mal por sentirnos mal, debemos recordar que si tuviéramos una pierna rota, no nos sentiríamos culpables por tomarnos el tiempo necesario para sanar. ¿Por qué debería ser diferente con el corazón roto? Nuestro corazón roto también merece su período de curación, incluso si lleva varios años. Hay lesiones físicas que tardan varios años en sanar.

6. El trabajo de duelo es complicado e incómodo. Podemos dar dos pasos hacia adelante y tres hacia atrás. Nuestro dolor se levantará dentro de nosotros en los momentos y lugares más inesperados e inoportunos.

7. El consejero de duelo, Bob Deits, escribe que "la manera de salir del duelo es a través de él" y que "esto es lo más importante que debemos aprender sobre el proceso del duelo". No hay "soluciones rápidas" ni atajos. Debido a que el trabajo de duelo es tan exigente, intentaremos constantemente negarlo y buscar formas rápidas de evitarlo. Debemos mantenernos motivados para permanecer en el proceso.

8. Necesitamos a otras personas. Muy pocos de nosotros, si es que hay alguno, podemos hacer un trabajo de duelo eficaz solos. Nos hacemos un favor a nosotros mismos cuando dejamos que otros compartan nuestro dolor. Y debemos ser capaces de decirles a los demás que lo que más necesitamos de ellos no es un consejo, sino un oído atento y compasivo.

9. Debemos recordar que el perdón suele ser una parte muy importante del proceso de duelo. Esto puede incluir, con la gracia de Dios, perdonar a Dios, a la iglesia, a los miembros de la familia, a los médicos, a los amigos, a los vecinos, a los compañeros de trabajo, a nosotros mismos e incluso a los fallecidos por morir. Es posible que tengamos que lidiar y perdonar las heridas y problemas pasados ​​no resueltos con el ser querido fallecido. (Si el perdón es un problema, le recomendamos que lea mi artículo de cuatro páginas sobre Cómo perdonar a Dios, a los demás y a uno mismo).

10. La fe religiosa puede ayudar o dañar nuestro proceso de duelo. La fe religiosa de algunas personas les dice que la debilidad ante la pérdida muestra una falta de fe. Tal creencia religiosa será un gran obstáculo para el duelo porque, consciente o inconscientemente, nos empujará a negar y reprimir nuestro dolor. Es posible que estemos constantemente tratando de mostrar cuán fuertes y llenos de fe somos. Por otro lado, una fe religiosa que realmente crea que Dios saca cosas buenas de los malos eventos puede ser muy útil. Para muchas personas de fe, una parte del proceso de duelo es renegociar su relación con Dios. Como Jacob, es posible que tengamos que luchar un poco con Dios (Génesis 32: 23-32).

11. A medida que interactuamos con otras personas en duelo, podemos juzgar que nuestra pérdida es mucho más grave que la pérdida de otras personas. Puede que nos resulte difícil simpatizar con las personas cuya pérdida no es tan grave como la nuestra. Si nos encontramos pensando así, debemos recordar que la mayoría de las personas tienden a creer que su pérdida es la peor que existe. Lo importante es que honremos nuestra propia experiencia de duelo y la de los demás. Podemos decirnos a nosotros mismos: "Estoy experimentando dolor y necesito honrarlo para poder sanar".

12. A menudo empeora antes de mejorar. Muchas personas en duelo están angustiadas porque, tres meses después de su duelo, sienten más, en lugar de menos, dolor. La razón de esto es que en los primeros meses (especialmente en el caso de una muerte súbita), estamos en estado de shock. Nuestro cuerpo está entumecido y no podemos sentir nuestra pérdida. Esta es la forma que tiene el cuerpo de protegernos de los sentimientos que no podemos afrontar durante los primeros meses de nuestra pérdida. A medida que pasa el tiempo, comenzamos a descongelarnos y a sentir todos los sentimientos duros relacionados con la pérdida. Además, durante los primeros meses podemos mantenernos muy ocupados deliberadamente con el papeleo y otras actividades y rara vez nos tomamos el tiempo para estar presentes en nuestro dolor.

Preguntas de reflexión: ¿Cuáles de los desafíos anteriores le resultan más difíciles? ¿Omití algún desafío?

Dado que la mayoría de nosotros entramos en el proceso de duelo con poco o ningún sentido de lo que implica, será útil releer ocasionalmente las características del duelo mencionadas anteriormente. Al trabajar con personas, individualmente y en grupo, me encuentro recordándoles constantemente una o más de las características anteriores del proceso de duelo. En este momento, tómese un momento para comprobar cuál de las características anteriores del duelo tiende a olvidar. ¿Hay otras cosas sobre el proceso de duelo que no he mencionado aquí? Si es así, por favor comparta.

Medidas útiles en el proceso de duelo

Antes de ofrecer sugerencias concretas que puedan ser útiles durante un proceso de duelo, debo enfatizar que nadie puede ofrecernos pasos fáciles u ordenados que nos ayuden a superar nuestro duelo rápidamente. El dolor, por su propia naturaleza, es complicado y muy difícil y, como dije antes, superar el dolor requiere mucho tiempo, paciencia, esfuerzo, lágrimas, oración y el apoyo de otras personas. A menudo podemos sentir que damos dos pasos hacia adelante y tres hacia atrás. Habiendo ofrecido la advertencia anterior, podemos decir que durante las últimas décadas, a medida que más y más consejeros y clérigos trabajan con individuos y grupos en el proceso de duelo, la mayoría, si no todos, estarán de acuerdo en que las siguientes sugerencias son útiles.

• Comparte tu dolor

Casi siempre ayuda compartir nuestro dolor con los demás, especialmente con alguien que escuchará con compasión. Es importante compartir nuestra historia muchas veces. Aprenderemos temprano en el proceso de duelo que hay personas con las que podemos compartir nuestra pérdida y otras con las que no podemos. Descubriremos que las personas, incluidos los buenos amigos, no quieren seguir escuchando sobre nuestra pérdida. Otros pueden aprovechar la ocasión para cargarnos con sus problemas. Por lo tanto, es posible que debamos decidir quiénes son las personas que están dispuestas a escucharnos hablar una y otra vez sobre nuestro dolor. Puede ser un buen amigo, un conocido, alguien que haya tenido una pérdida similar, un consejero, un clérigo o un grupo de apoyo para el duelo. Por experiencia personal en mi parroquia, puedo decir sin dudarlo que un grupo de apoyo bien facilitado puede ser de enorme ayuda durante un proceso de duelo.

• Mantén un diario

En su libro, Widow, Rebuilding Your Life, Genevieve Ginsburg, MS, escribe: “A menos que escribir sea una tarea insoportable, toda viuda reciente (y viuda, podríamos agregar) debería intentar comenzar un diario de sus pensamientos y experiencias. Las primeras entradas de su diario pueden no ser más que las efusiones de su subconsciente errante y sus lágrimas en el papel, incluso, quizás, páginas de un discurso sin sentido y sin sentido. Sin embargo, te sentirás mejor por haberte expresado de una manera muy diferente a como lo haces con tus amigos ". En y a través del uso de un diario, le damos un nombre y expresión a nuestro dolor. Si le damos una oportunidad a llevar un diario, nos sorprenderá gratamente lo útil que es. Muchas personas, incluyéndome a mí, han descubierto que llevar un diario es una excelente forma de autoterapia. Al llevar un diario, también podemos escribir cartas a nuestro ser querido, a los demás y a Dios.

• Esté atento a lo que obstaculiza y ayuda a su proceso de duelo.

Si queremos alcanzar un objetivo en particular, será bueno que conozcamos los obstáculos y las medidas útiles en el camino. En el proceso de duelo, un obstáculo podría ser nuestra tendencia a ignorar nuestro duelo con un trabajo intenso y mostrar a todos lo bien que lo estamos haciendo manteniendo un "labio superior rígido". Las medidas útiles pueden incluir cualquiera de las sugerencias mencionadas en este documento u otras cosas que descubramos que son beneficiosas.

• Leer sobre el proceso de duelo

Leer sobre el proceso de duelo nos ayudará a comprender mejor por lo que estamos pasando. Es posible que descubramos algunas sugerencias útiles. Las historias de cómo otros sobrevivieron a su proceso de duelo pueden inspirarnos y darnos esperanza. Me doy cuenta de que al principio del proceso de duelo, la mayoría de las personas no pueden concentrarse en leer nada. Así que deberíamos leer cuando estemos listos y quizás comenzar con un artículo o un libro corto.

• Oración

A muchas personas les resulta difícil orar durante un proceso de duelo. Pero algunos no pueden concentrarse u orar de la forma en que estaban acostumbrados a orar. Otros encuentran a Dios distante. Otros pueden estar enojados con Dios. ("Soy una buena persona, amo a Dios. Le soy fiel y ahora me ha defraudado. ¿Qué está pasando?")

¡Que no cunda el pánico! Toda relación, incluida nuestra relación con Dios, tiene sus altibajos. A veces sentimos una fuerte conexión con un ser querido. Otras veces nos sentimos distantes. Como con cualquier amistad, tenemos que aprender a estar con Dios en los buenos y en los malos tiempos. No hay una forma sencilla de hacer esto. Durante nuestros tiempos difíciles, debemos ser muy honestos con Dios acerca de nuestros pensamientos y sentimientos, especialmente si hasta ahora nuestra relación con Dios ha sido pacífica y “agradable”. Por ejemplo, no es fácil expresar enojo en una relación que siempre ha sido pacífica. Sin embargo, si nuestra relación va a seguir siendo real, debemos aprender a decirle a Dios exactamente cómo nos sentimos. Él puede manejarlo. Tiene hombros anchos. Escríbele una carta. Habla con él desde tu corazón.

En momentos de dolor, es posible que la lectura de los salmos nos resulte muy útil. Tomarse el tiempo para imaginar a Jesús realmente llorando con María y Marta puede ayudar a acercarnos a Dios. Imagínese a Jesús luchando en Getsemaní, clamando a Dios con “lágrimas y gran clamor” (Hebreos 5: 7-10). Véalo consolando a las mujeres de Jerusalén en su camino hacia la colina del Calvario. En otras palabras, busque imágenes de Dios y de Jesús que nos consuelen y nos den esperanza.

Señales de que está ocurriendo la curación

Los siguientes son algunos signos de que están ocurriendo la curación y la recuperación:

1. Podemos hablar de nuestro ser querido y compartir recuerdos de una manera más cómoda. Si bien nuestro sentimiento de pérdida nos acompaña con frecuencia, no es tan intenso como solía ser. No lloramos tanto. Cualquier tristeza, ira o culpa, etc. que experimentemos no es tan intensa; tampoco nuestros sentimientos fluctúan tan rápidamente.

2. Estamos comenzando a crear una nueva vida sin nuestro cónyuge. Por ejemplo, estamos formando nuevas amistades, haciendo algunas cosas nuevas que no hicimos (o no pudimos hacer) mientras nuestro cónyuge estaba vivo.

3. Estamos llegando a un punto en el que nos damos cuenta de que, aunque la vida no es la misma, puede volver a ser buena. Podemos dejarnos reír y disfrutar de la vida. Hay períodos de tiempo más prolongados en los que no pensamos ni nos centramos en nuestra pérdida.

4. Estamos construyendo una vida fuera de nuestro dolor. Nuestro dolor no es tan abrumador.

5. Estamos comenzando a ver algunas cosas buenas que surgen de nuestra pérdida. Estamos descubriendo y desarrollando recursos internos que no sabíamos que teníamos o que habíamos descuidado; por ejemplo, administrar las finanzas, la espiritualidad, nuestra capacidad para ayudar a otros, viajar, etc. Nuestra vida social se ha expandido en nuevas direcciones. Hemos hecho nuevas y maravillosas amistades.

Concluyo con palabras alentadoras y consoladoras de To Heal Again de Rusty Barkus:

Este invierno tuyo pasará
Como todas las estaciones.
No hay una forma correcta de llorar.
Ahí está tu camino.
Tardará todo el tiempo que sea necesario.

Comparta este artículo con personas que estén sufriendo la pérdida de un ser querido. También me encantaría saber de usted si tiene sugerencias para adiciones al artículo. ¿Cuáles son otros obstáculos y medidas útiles para el proceso de duelo? ¿Cuáles son otras señales de que está ocurriendo la curación?

P. Eamon Tobin

tobin2@live.com